Eden Sanglant forum gothique |
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+3FaLLen AngeL Darkness FlameOfWrath 7 participants | |
Auteur | Message |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 29 Nov - 23:09 | |
| Je connaissait. C'est vrai qu'elle vole pas haut mais c'est mieux ^^ |
| | | Alita Phalis Seigneur Vampire
Nombre de messages : 1438 Age : 33 Localisation : Il parait que c'est habitable .... Date d'inscription : 13/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Jeu 29 Nov - 23:50 | |
| Lol Lake bref sinon la dernière est pas mal ^^ | |
| | | dark-divinity Maitre Supreme
Nombre de messages : 826 Age : 36 Localisation : Nantes Date d'inscription : 03/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Ven 30 Nov - 11:57 | |
| Une famille anglaise passe des vacances d'été en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette. qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre , la dame s’aperçoit qu'elle n’avait pas vu les W.C. au cours de la visite. Elle décide d' écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.. Le contenu de sa lettre: Monsieur, Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les w.c. ? Pouvez-vous me préciser où ils sont placés. Salutations distinguées.
Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation w.c. et pense qu' il s'agit d'une église anglicane allemande appelée "'Wales Chapel"'. Alors il répondit: Madame, - J’apprécie votre demande et j'ai l' honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. . Dans le local, il y a l'air conditionné qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en choeur. A l' entrée, nous vous donnons une feuille de papier, ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est donné aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de sons afin que l'on puisse entendre de dehors. On Y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions. . Ceci dit, j,' espère avoir été clair. Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma "respectueuse sympathie. | |
| | | FaLLen AngeL Père Sanglant
Nombre de messages : 2309 Age : 37 Localisation : Vallenciennes/Lille Date d'inscription : 04/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Ven 30 Nov - 15:05 | |
| XDDD ca c'est trop fort les pauvressss xDD quand ils vont lire la lettre ils vont Badder un max | |
| | | FlameOfWrath Miss Eden Sanglant
Nombre de messages : 3736 Age : 35 Localisation : Nantes Date d'inscription : 03/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Ven 30 Nov - 15:18 | |
| François Hollande meurt accidentellement... Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : - Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. - Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. - Je regrette, mais nous avons nos règlements. Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars. Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée. - Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François ! - Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment. - Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux! François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc... Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie. - C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis. Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La journée terminée, Saint Pierre revient... - Alors, François, tu dois maintenant choisir. François Hollande réfléchit pendant une minute et répond : - Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau. - Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille - Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous! | |
| | | dark-divinity Maitre Supreme
Nombre de messages : 826 Age : 36 Localisation : Nantes Date d'inscription : 03/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Mar 4 Déc - 18:30 | |
| Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier !
Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle.
Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Blagues Mar 4 Déc - 22:47 | |
| Mékecékon ! |
| | | Darkness Seigneur Vampire
Nombre de messages : 1297 Age : 33 Localisation : toujours dans les etoiles Date d'inscription : 03/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Mer 19 Déc - 22:23 | |
| oyé oyé les gens apré le week end a Nantes une petite blague :
c'est l' histoire de Luna Angel qui a achetée un colier et paf c'est devenu un chien
nous avont rencontré un mouton qui est Farfadey qui est devenu l'ami du chien | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Blagues Mer 19 Déc - 22:30 | |
| Et le mouton il sait aussi frapper ! (hein Jef ? ^^ Scuse moi encore) |
| | | Alita Phalis Seigneur Vampire
Nombre de messages : 1438 Age : 33 Localisation : Il parait que c'est habitable .... Date d'inscription : 13/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Jeu 20 Déc - 0:00 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Blagues Jeu 20 Déc - 0:57 | |
| 896 - Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, se plaisent, partent ensemble, puis arriver chez lui il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les énormes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : - Alors, heureux ? Et l'homme lui répond : - Oui, ça peut aller. Tu peux choisir un lot sur l'étagère du milieu. |
| | | Alita Phalis Seigneur Vampire
Nombre de messages : 1438 Age : 33 Localisation : Il parait que c'est habitable .... Date d'inscription : 13/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Jeu 20 Déc - 1:54 | |
| Mdr le mec il s'est cru a la vogue ^^ | |
| | | FlameOfWrath Miss Eden Sanglant
Nombre de messages : 3736 Age : 35 Localisation : Nantes Date d'inscription : 03/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Mar 1 Jan - 18:53 | |
| Cendrillon a maintenant 75 ans.... Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande : - Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ? - Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : - J'aimerais etre immensement riche. A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'ecrie : - Oh ! Marraine ! Merci ! - C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : - J'aimerais être belle et jeune à nouveau. Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ... - Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit : - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle est partie... Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure : - Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ? | |
| | | FlameOfWrath Miss Eden Sanglant
Nombre de messages : 3736 Age : 35 Localisation : Nantes Date d'inscription : 03/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Mar 1 Jan - 18:58 | |
| Sur une île déserte, un naufragé s'ennuit, un jour alors qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage. Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond: - Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager. Le gars lui répond: - Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot - Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île. Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût: - Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada. - C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi? Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île. Puis la jeune femme dit : - J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là. Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon. La fille lui dit: - Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable. Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer: - Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose... Et là l'ingénieur la coupe: - Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!... | |
| | | FlameOfWrath Miss Eden Sanglant
Nombre de messages : 3736 Age : 35 Localisation : Nantes Date d'inscription : 03/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Mer 2 Jan - 0:49 | |
| Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant." L'homme répond: Mais... je ne suis pas de New York ! Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..." Mais... je ne suis pas Américain ! Et qu'est ce que vous êtes alors ? Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille". | |
| | | FaLLen AngeL Père Sanglant
Nombre de messages : 2309 Age : 37 Localisation : Vallenciennes/Lille Date d'inscription : 04/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Mer 2 Jan - 0:59 | |
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| | | Darkness Seigneur Vampire
Nombre de messages : 1297 Age : 33 Localisation : toujours dans les etoiles Date d'inscription : 03/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Mer 2 Jan - 12:54 | |
| c'est deux pneux qui discutent le premier dit à l'autre : - Alors ca roule ? et l'autre repond : _ non moi je suis creuvée . | |
| | | FaLLen AngeL Père Sanglant
Nombre de messages : 2309 Age : 37 Localisation : Vallenciennes/Lille Date d'inscription : 04/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Mer 2 Jan - 12:58 | |
| ohoh lol bon c'est bah tou tmais j'y vais car le tampax >< | |
| | | Alita Phalis Seigneur Vampire
Nombre de messages : 1438 Age : 33 Localisation : Il parait que c'est habitable .... Date d'inscription : 13/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Mer 2 Jan - 18:21 | |
| Fallen ^^ | |
| | | FlameOfWrath Miss Eden Sanglant
Nombre de messages : 3736 Age : 35 Localisation : Nantes Date d'inscription : 03/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Sam 5 Jan - 14:25 | |
| Une image pour changer.... | |
| | | FaLLen AngeL Père Sanglant
Nombre de messages : 2309 Age : 37 Localisation : Vallenciennes/Lille Date d'inscription : 04/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Sam 5 Jan - 16:24 | |
| ca c'est trop cruellllleeeeeeeeeee ! tu as tuer jimmy lake ! | |
| | | FlameOfWrath Miss Eden Sanglant
Nombre de messages : 3736 Age : 35 Localisation : Nantes Date d'inscription : 03/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Sam 5 Jan - 16:27 | |
| Attend, qui te dis que c'est moi la criminelle? ^^ | |
| | | Maryweather Seigneur Vampire
Nombre de messages : 1516 Age : 30 Localisation : Au dessous de la rose Date d'inscription : 07/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Sam 5 Jan - 18:30 | |
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| | | Pandora Seigneur Vampire
Nombre de messages : 1616 Age : 35 Localisation : Sous un nuage acide Date d'inscription : 04/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Sam 5 Jan - 19:57 | |
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| | | Alita Phalis Seigneur Vampire
Nombre de messages : 1438 Age : 33 Localisation : Il parait que c'est habitable .... Date d'inscription : 13/11/2007
| Sujet: Re: Blagues Sam 5 Jan - 21:37 | |
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| Sujet: Re: Blagues | |
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| | | | Blagues | |
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