Blagues

Sur une île déserte, un naufragé s'ennuit, un jour alors qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

Euh tu l'as deja postée ^^

Mince^^ Je m'y perd dans mon stock^^ Pas grave, vous l'aurez deux fois pour le prix d'une^^
Heu, celle la j'ai pas encore mis je crois?



Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Que comptez vous en faire ?, lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac a main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, evidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Je ne sais pas je viens pas souvent mais elle est pas mal^^

Je pense que deux personnes se reconnaitrons dans cette blague....^^


C’est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier ...
Alors le zoophile propose : " et si on prenait un chat et qu’on le violait ..."
Le pédophile : " et si on prenait un chaton et qu’on le violait ?"
Le sadique : " et si on prenait un chaton qu’on le frappait et qu’on le violait ?
Le pyromane: " et si on prenait un chaton qu’on le frappait qu’on le brûlait et qu’on le violait ?
Le nécrophile : " et si on prenait un chaton qu’on le frappait qu’on le brûlait qu’on le tuait et qu’on le violait ?
Le masochiste : " MIAOU ..."

Pas compris la blague

C'est un chien qui s'appelle Paf et... Paf le chien

C'est l'histoire d'un tireur d'élite de l'armée qui va chez son fournisseur d'armes pour s'acheter une nouvelle lunette optique. Son vendeur lui montre alors le tout dernier modèle de lunette, ce qui se fait de mieux !
-Sa portée est d'un kilomètre. Si vous voulez l'essayer, regardez par ma fenêtre, ma maison est sur la colline là-bas.
Le tireur d'élite, regarde, puis rend la lunette, un peu géné :
-Excusez-moi, mais... J'ai vu 2 personnes dans votre maison... Une femme et un homme... Nus à l'étage... En train de coucher ensemble...
Le vendeur se saisit de la lunette, regarde par la fenêtre à son tour et devient blanc d'un coup...
- C'est ma femme... dit-il d'un air dépité... Ecoutez, faisons un marché : je vous donne 2 balles, et je vous demande de tirer une balle dans la tête de ma femme et une balle dans le sexe du mec. Si vous réussissez, je vous offre cette lunette optique.
Le tireur d'élite saisit son arme, monte la lunette dessus, charge les 2 balles et vise...
- Euh, là, si vous voulez, je peux vous faire les 2 en même temps... ^^

Encore une fois, une blague qui remonte bien le niveau du forum....C'est fin, délicat....^^

Un gars fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main.

Il s'adresse à elle et dit gentiment " Excusez-moi, on se connaît ? "

Elle répond en souriant : " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants… "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans la trou de balle ? "

"Euh non…, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils… "

SM le père

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

Sur le parking du bar.


Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,

de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps

que les autres puissent partir tranquillement !... »

l'humour noir est-elle accepter ???...

bon je me lance quand même...

que chante un juif devant un four a pizza ?...









"Souvenir , souvenir"


Désolé mais je l'adore ( non je ne suis pas nazi , j'adore l'humour noir c'est tout ^_^ )

Dans le même genre ...

Que dit un oiseau quand il passe au dessus du camp de concentration de Auschwitz ?




" Cui Cui "

KEl est la différence entre un pneu et un noir ??




le noir pas besoin de le bruler pour kil pue

Ha le niveau^^ Il était temps que les vacances arrivent pour vous permettre de récupérer un peu, parce que là....

Qu'est-ce qui est vert qui monte et descent?
- Une crotte de nez dans un ascenseur

Bon ok je sors ------------------------------->

C'est une blonde qui est devenu prostitué depuis a peine 1 jour...elle a des copines experimenté et elles lui ont dit : Allé y a un client va z'y et oublis pas cé 200franc !!
La blonde : Oki..j'y vais.
rendu a l'hotel avec le mec , elle dit le prix..le mec , découragé dit qu'il n'a que 50 franc..alors elle dit que se sera kune sucette...il est daccord..et au moment ou elle voit l'engin du mec ..on ne sait plus ce ki ce passe...le lendemain les copines demande :
ET PUIS ET PUIS !!!!
La blonde : Et ben il n'avait que 50 francs , mais kan jai vu son engin..ben..
LES COPINES : BEN QUOI !!!!
La blonde : j'lui ai preté 150 francs !!!!!!!!

Pff, vraiment^^
Marrant tout de même^^

Une prostituée indisposée va voir son gynécologue.
Ce dernier lui demande :
-Vous perdez combien environ a chaque fois que ça vous arrive ?
- Bah... Entre 2000 et 3000€...

Un ours court après un lapin dans la forêt... Cela fait déjà des heures qu'ils courent. Lorsque le Génie de la Forêt apparait.
Ce dernier les arrête et leur dit :
-Pour arrêter cette querelle, je vais vous accorder 3 voeux chacun.
L'ours écarte le lapin, et commence :
-Moi, je veux être le plus beau mâle ours de toute la terre.
-Accordé.
*Pouf* L'ours devient vraiment super beau, le plus bel ours que l'on aie jamais vu.
Le lapin quant à lui demande une moto à sa taille.
-Accordé.
*Pouf* Le lapin obtient sa moto à sa taille, une Harley Davidson en plus !
L'ours ne s'empêche de faire une réflexion...
- Ha ha ha !!! Ils sont vraiment trop pourris tes voeux !!! Moi, je voudrais que tous les autres mâles de la Terre disparaissent. comme ca, je serais le dernier mâle reproducteur.
-Accordé.
*Pouf* tous les autres mâles disparaissent, l'ours est désormais le seul mâle au monde.
Le lapin reprend :
-Moi, je voudrais un casque, des gants et des bottes à ma taille. Et des trous sur le casque pour pouvoir mettre mes oreilles !!
-Accordé !
*Pouf* Le lapin obtient donc ses accessoires.
L'ours finit :
- Toujours aussi nuls tes voeux ! Moi, moi, moi, je voudrais que toutes les femelles m'aiment !!!
-Accordé !
*Pouf*
ET là, le lapin grimpe sur sa moto, enfile son casque, ses gants et ses bottes, démarre sa moto et dit :
- Moi, je voudrais que l'ours il soit PD !
*Vrouuuuuuuuuuuuuuuuuum*

pas mal du tout celle ci mdr

J'adore^^